72个小时后，我们在地铁站见面。那次我终于可以和她一起坐到终点，然后和她一起走出车站。因为有很多的时候我都在想和她一起坐到终点的。

     在她家附近，有一家影院正好可以看到那部影片。在走进影院的时候，我借机牵了一下她的小手。里面的光线太暗，彼此看不清脸上是什么表情。当时我觉得看不看电影不重要，重要的是我们可以在一起多坐几个小时。

    因为在72个小时前的那一分钟里，我爱上了这个女人。

     但我看不出她是否也同样爱上了我。从影院出来时已是凌晨1点钟，她要我送她回家。在回家的路上她买了好多吃的，她说明天不用起早做饭，这些东西躺在床上就能吃。到她家楼下的时候，她问我要不要上去喝一杯，咖啡或红酒什么的。我想，我是应该上去的。而当时我也确实是上去了。

    我是第二天晚上走出那栋老式楼房的。

    她的房间布置的很简单，给人干净和宽阔的感觉，因为她的房间也是以白色和蓝色为主色调的。她有一套很棒的Hi-Fi，当音乐响起的时候，她关掉了那盏很亮很亮的白色的壁灯，然后打开一个宠物造型的台灯。

    那盏灯是粉红色的。

    淡淡的灯光使高脚酒杯和她的脸，还有雪白的床单都变成淡淡的粉红色。酒杯里有红酒，她的脸因为酒精而微红。璇旎的音乐、诱惑的灯光，在我觉得气氛恰恰好的时候，她却一把推开了我。她去洗澡的时候我只好坐在沙发里，呆呆的望着浴室的门发呆。

    我还是无法真正明白这个女人。或许我根本就不明白女人。

    我冲进了浴室，我的湿衣服是她帮我脱掉的，和那个雪白的床单一起，在第二天中午被丢进了洗衣机。

    呼啸而过的通常会孱弱的漂浮，唯有无声的才刻骨蔓延；当疯狂都变得暗哑，还有什么沉默不可以爆发。而我当初的那个自认为健康、纯洁的念头则在和她沉默了十分钟后放进了浴缸里，被冲进了下水道。

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    当我走出那栋老式楼房的时候，我感觉那12个小时里发生的一切都好遥远。的确，我期待过，身体的靠近以及心灵的相互慰籍，在这个异地他乡的城市里，在拖着疲惫声音的地铁中。可就在我们相拥的时候，我却发现我们的心从不曾相互交融过，贴近的，只是身体。

    在我走出那栋老式楼房并且回头的时候，我觉得我们好象失去了什么。

    又24小时后，我们坐在地铁中。

    她问：“你会爱我吗？”

    “我……爱过了……”我答。

    “你的意思是……你不再爱我了……是吗？”她说。

    “不是啊！”

    “你不……问我以前吗？”她有些期待。

    “很重要吗？”

    “你认为在这个时代，上床和感冒一样随时发生。有些事就……不重要是吗？”她努力想笑。

    “……是吧！”

    她笑，我也笑。

    好像她的问题和我的答案都非常的好笑，当列车出站的时候，隔着车窗的玻璃，我看到她并没有挥手或微笑。我瞧见了她无处躲藏的凄楚的无助。我很了解自己，我无法对她做出任何的承诺。若然那样是很荒唐和滑稽的。我无法理解这个时代的爱，却能够理解每一个爱里都会有无奈的伤痛，她有她的，我有我的。如果一种爱是那样希望又绝望的存在着，你该怎样画上句号。

    在后来的720个小时里，我们没有再见面。我找过她，但我只看到紧闭着的门和门上那个精致的锁子。

    有时候，和一个人分手了，或许本来是不想分手的，可是忽然就分手了。好像根本没什么事，可大家心里都明白已经到了分手的时候，甚至连说一声“再见”的机会都不给对方——何必呢？何必说“再见”呢。

    在720个小时多1分钟后，我见到了琳子，她和一个大约三十多岁的男人一起出现在地铁站中的。我们彼此点头致敬，然后，她介绍道：“这是我的先生……”她左手无名指上的戒指像是这段爱情的句号。在地铁上，琳子是坐在他先生身边的——如果那个人是她先生的话。

    下车后，我并没有走出车站，我想看看她是不是还会对我挥手或微笑什么的，但没有。在721个小时后，我收拾完自己的行李，我想我应该回到那个曾属于我的城市。那个我曾讨厌和唾弃的城市，那个没有地铁的城市。我的爱情会在那里，在没有地铁的城市恋爱，或许会恒久一点吧。

    车站，那列车是开往回家方向的。

    隔着车窗的玻璃，我仿佛看到了那些消逝的岁月，那个向我挥手或微笑着的琳子。只是那个车窗的玻璃已积了灰尘，我已看不清楚。如果我能冲破那块积着灰尘的玻璃，会不会走回那已消逝的岁月？

    有些花开是为了谢的，有些人来是为了走的，有些痕迹注定纪念放弃的……当我每天骑着自行车在这个城市往来穿梭的时候，我已变得从容和宁静。我依然会和许多人擦肩而过，他们很可能成为我的朋友或知己。所以我依然没有放弃和任何人擦肩而过的机会……